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31歲“媽寶男”被罵上熱搜:愛得再滿,也不要做這三種父母

而他的媽媽非但不說兒子的問題,還在媳婦面前把兒子夸得天花亂墜。后來他老婆因為太勞累導致宮縮頻繁,需臥床休息,他才勉強做了一次菜,超級咸,但他媽媽還贊不絕口,激動的不可。

最后,他老婆早產,和他離婚了。

有人感慨:教育的哀思在于父母不舍得管。

成長,是一個漫長的過程,父母只是一味維護孩子,孩子有錯不舍得管,孩子獲得一點小成绩又無限放大的夸贊,獎罰無度,只會教出毫無責任心的孩子。

養孩子,應該獎罰有度,讓他們懂得犯錯是需要自己承擔責任的,也學會如何尋求幫助與合作。

過度包辦型父母

武志紅在《巨嬰國》里對巨嬰是這樣定義的:巨嬰,即成年嬰兒。身體上,是成年人了,而心理發展水平,卻還是嬰兒水準。

30歲的皮囊,3歲的心,這就是巨嬰。

我有個朋友,從小被溺愛。他的事情,媽媽全替他代勞。漸漸的,他習慣了媽媽的一手包辦,變得行為懶散,做事不肯動腦子。

今年38歲的他,大專畢業后,幾次面試無果,便一直待業在家,不工作,不戀愛不結婚。成天玩游戲度日。

衣服是快70的媽媽給洗,飯也是媽媽做好放到門口。

老人急白了頭,說他又怕傷他自尊,便找親戚游說他出去工作,結果他卻無所謂地說:“憑實力啃老,為什么要出去工作,出去工作又累還賺不到錢。”

人過中年,靠著老人的接濟生活,居然過得理直氣壯,甚至滋生了“不以為恥反以為榮”的心態。

父母總認為,對自己孩子要無私的付出,即便犧牲自己的需求,也要無條件支持孩子的成長,殊不知,這種一手包辦的付出,很容易養出成人世界里的巨嬰。

馬卡連柯說:“一味地抱著慈悲心腸為子少女犧牲一切的父母,可以算得上最壞的教育者。”

父母對孩子的愛本是天經地義,但對孩子的一切包辦,會讓他缺失獨立人格,無法融入社會。

其實,比起無微不至的照顧,孩子更需要認同和被需要,父母的一味犧牲付出恰恰打壓了孩子的自我意識,使他們很難察覺到自我價值。

一個喪失自我價值感的孩子,該如何去理解愛與感恩呢?即便父母付出再多,不懂得愛和感恩的孩子也很難從中真正感受到幸福。

過度控制型父母

有的父母經常說:“我是因為太愛你,太在乎你,才管你這么多的。你要不是我孩子我管你干嗎?”但這種“愛”和“在乎”,真的是孩子想要的么?

去年有部大熱的韓劇《天空之城》。

開播不久,就獲得了極高的口碑和超多的話題。

劇中,有個特別“不懂事”卻又讓人心疼的孩子——英才,讓人印象尤為深刻。

剛剛考上韓國頂級醫科大學的英才,借著出去旅行的緣由和保母私奔了。

從小到大,母親每時每刻都在強迫他學習,讓他堅持,讓他加油。他想彈吉他放松,母親不讓;他有了戀愛的苗頭,母親氣到砸花盆摔杯子。

母親的極度控制,讓英才厭倦了被迫的學習,雖然他最終考上了父母夢寐以求的大學,但心理卻扭曲了。

英才將對母親的埋怨都紀錄在ipad上,出去旅行前特意解鎖好讓母親看到。

母親得知一切傷心欲絕,最終承受不住壓力,選擇自盡。而英才也放棄了學業。

很多父母認為,孩子小,不懂事,所以我需要替他掌控好他的人生,我所做的一切都是因為愛他,是為了他好。

可有些愛會傷人,很深,很久。

孩子與父母的分離是孩子成長“個體化”的一個必定階段,而長期被父母控制人生的孩子,會使這個分離過程變得尤為艱難,有些人甚至會產生扭曲心理。

新加坡一項5年的縱向研究表白,從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判,也有更高的患焦慮、抑郁的風險。還有的孩子會產生社交退縮和暴力傾向。從而無法獲得正常的人生。

作為父母,與其費盡心機掌控孩子的人生,不如掌控好自己的人生,孩子的人生,請交給他自己。

好的父母,從學會放手開始

成長的路上沒有捷徑可走,孩子也要像父母一樣,經歷曲折,才能走向成熟。

占世界人口千分之二的猶太人拿下24%的諾貝爾獎,很大水平上要歸功于他們對孩子的教育方式。

《魯豫有約》采訪過一位養出2個億萬富豪的猶太后裔母親——沙拉。

沙拉也曾是一位“中國式母親”,孩子的事,通通包辦。直到有次,沙拉的鄰居毫不客氣地指出她對孩子的驕縱,其實是在害孩子。她才恍然大悟。

此后,沙拉制定了輪流值班表,值日表上規定了分別由哪個人、哪個時間段打掃房間、洗衣服、做飯。值日表上還設立了“值班家長”,值班家長有三項任務:一是搞好家里的衛生;二是放置一日三餐吃什么;三是負責家里一天的“外事”活動。

“值班家長”實行后,沙拉發現孩子們變能干了,遇到問題不會措手不及,而是自己想辦法解決。

沙拉教育方式的改變,最終讓他的孩子在成年后獲得了巨大的成功。

成人的世界里,100分是我們追求的理想狀態,但在孩子的世界里,80分的父母才是最好的。

好的父母,不是無節制的犧牲付出,而是要教會孩子懂得感恩;

好的父母,不是無界限的控制操縱,而是要教會孩子學會去愛;

好的父母,不是獨自承擔所有的苦,而是讓孩子獨立面對未知的苦;

好的父母,不是無底線的百依百順,而是讓孩子明白什么才是人生。

終有一天,兒少女都會自立門戶,而父母也該體面退出。

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— end —

作者:周一醬,三昧真火煉金人,想寫溫暖的文字,有力量的觀點,想開著房車浪跡天涯的姑娘。知子花家庭教育(ID:zhizihuajy),互聯網家庭教育領域的先行者,17年專注于家庭教育,20000家庭的選擇。

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